La communication Non violente

J'ouvre ce post afin que nous puissions partager à ce sujet...
Je pensais écrire un article la dessus sur le blog, donc , de toute facon, je reviendrai ici!

j'attends l'article avec impatience!
j'ai un mal fou à ne pas hurler sur tout le monde en ce moment, alors que c'est complètement l'opposé de mes convictions...

Faudra attendre demain pour ca!
Mais bon , a te lire, je pense surtout que tu as besoin de souffler et respirer un coup

de souffler, de respirer un bon coup, et surtout de faire un Gros dodo!!!
16 mois aujourd'hui de nuits en pointillés...je rêve de dormir AU MOINS 3 heures d'affilées...ça vire au fantasme.
Sur ce, vais me coucher!
à demain donc!

coucou !!! bien dormi fab???

jocker!
Alban enrhumé donc scotché au sein, réveillé comme tout à 7h et moi bobo dos...nuit classique quoi!mdr!!!
mais il fait beau, donc ça va!
et toi ça va?

Je vais te faire rager: dodo de minuit à 7h30, là , je me lève, puis bibou veut têter vers 8h30 , je le rejoins au lit et là ... Lever a 12h!!!!
Bon, faut que je fasse du rangement pour demain, ma mère passe chez moi avec mon grand père , et après, je me mets a l'article sur la CNV!

argh!!!
je veux le même!!!!

Viens chez moi,je te le garde ton troll la nuit ! Mais d'abord appelle les numéros que je t'ai donné (re harcélement) hahaha

Partie 1 .

Et pour le coup, je vais essayer de détailler, ne serait ce que parce que je trouve cela assez important d'être claire à ce sujet.
(ouah, ca c'est de la phrase! )

Bref, la Communication Non Violente (ou CNV pour les initiés! 'huhu! ) est une méthode de communication visant à permettre un dialogue basé sur l'écoute active, l'empathie, l'observation, et l'identification et l'expression au plus juste de nos sentiments.

Je dois dire, là, que je m'interesse à ce sujet parce que beaucoup de gens (et certainement à raison) me trouve parfois (souvent? ) agressive ou peu claire lorsqu'il s'agit pour moi d'exprimer un sentiment .

La CNV sert à la vie quotidienne, sert aussi parfois à apaiser le dialogue entre les personnes et sert aussi beaucoup avec les enfants.
Il y a quelques étapes pour arriver a une communication non violente.
Déjà , faut préciser : qu'est ce que la communication violente?
La communication "violente" est en fait la communication de tout les jours, qui par nos reflexes de dialogues, nos reflexes "oraux" peut être violente pour la personne avec qui nous dialoguons.
Violente car jugeante, moralisante, blessante?
Voilà pourquoi on emploit le terme de communication non violente: en opposition a un dialogue moralisant, jugeant, blessant...

Je disais donc, que la CNV se construit en étapes.
- L'observation.
L'observation et non pas le jugement. C'est malheureusement pas mal embrouillé dans notre communication actuelle. Nous avons plutot tendance à évaluer qu'observer. On évalue et donc, on juge.
La première étape de la CNV est donc d'arriver a dissocier "observation" et "évaluation" en prenant garde à son vocabulaire.
Par exemple:
Paul est souvent chez nous => c'est une évaluation. On juge que c'est "souvent"
Paul vient chez nous 4 fois par semaine => c'est une observation. On énonce les faits.

Bien souvent (et je parle aussi (et même peut être surtout) pour moi) on évalue plus que l'on observe, ce qui nous amène, moi et mon interlocuteur à entré dans des justifications qui n'apportent rien à la conversation.

- Identifier et exprimer ses sentiments.
Arriver a les identifier et a les exprimer nous permet de mesurer et d'identifier nos besoins. Sans une réelle identification de nos sentiments, nous ne pouvons réellement identifier nos besoins , l'autre ne peut donc pas nous aider à remplir ses besoins.
C'est assez important (même très) dans la CNV. C'est important car sans cette étape on ne parvient pas a communiquer nettement. On reste dans le flou et on ne se sent pas compris.
Notre panel de sentiments est composé de deux groupes: les émotions agréables et les désagréables. A nous d'arriver a trouver le bon vocabulaire.
Quant à notre degré de bien être, il est défini par:
- Le confort (ou pas ) physique
- Notre participation intellectuel (ennui ou pas )
- La satisfaction de nos besoins

Il faut être clair lorsque nous les exprimons et ne pas rentrer a nouveau dans une évaluation de nous même (par exemple) . Pour mieux y arriver, lorsque l'on parle de nos sentiments, il vaudrait mieux eviter d'utiliser les verbes "sentir" et "avoir le sentiment de" parce que cela renvoit non pas a un sentiment mais a une opinion. Nous rejetons (ça me parle ca!! erg! ) trop facilement la responsabilité de nos sentiments sur les autres.
De plus, dans la CNV, on fait une distinction entre nos sentiments et l'opinion de nous même .
Exemple:
"J'ai le sentiment que tu aurais du venir avant" ... Ce n'est pas un sentiment , mais une opinion.
"Je me sens nulle" ... Ce n'est pas un sentiment mais une évaluation de nous même.
"je me sens inexistante pour toi" ... Ce n'est pas un sentiment, mais on exprime là ce que nous pensons que l'autre ressente.

- Identifier et exprimer nos besoins.
Nos besoins, c'est ce qui nous sert a avoir des sentiments agréables. Si il ne sont pas satisfait, nous ne seront pas dans un bien être (émotionnel, physique... ) .
Nous avons tous des besoins:
Les besoins physiques (manger, boire, un abri ...) , spirituels (la beauté, l'harmonie, la paix...) , épanouissement (créations,authenticité,etc...) , interdépendance (pour reprendre le terme d'un de mes livres) (respect, réconfort, amour, appréciation... ) .

Pour arriver a "pratiquer" la CNV, il est important d'arriver a identifier la "cause" de nos sentiments afin de "montrer" ce qui nous anime. Ce que sont nos besoins.
Lorsque nous n'arrivons pas a faire ce lien, on a tendance a rejeter la responsabilité de nos sentiments sur les autres. Or, cela nous limite dans l'expression de sentiments (ben oui, d'attendre que les autres nous fassent ressentir) et nous refreine finalement dans notre developpement (on est en attente ) .
Il est donc utile, pour arriver a communiquer nos sentiments et a identifier nos besoins d'utiliser "parce que", "je suis heureuse parce que...." afin de mettre de visualiser "le cause a effet"... (effet: le sentiment, cause: parce que... )

En tout les cas, il ne faut pas pour rester dans la non violence, donc pour ne pas culpabiliser, pour ne pas blesser, faire porter la responsabilité de ses sentiments sur l'autre. En somme , dire "je serai malheureux si tu t'en allais" revient a donner la responsabilité de son bonheur a l'autre. Le mien étant de prendre la responsabilité de ses sentiments : a nous d'éviter ce genre de message.
Les "messages" qui attribuent la responsabilité a l'autre sont en général:
- En faisant suivre son ressenti "je me sens .... parce que" par autre chose que "je" .
exemple: "je me sens triste parce que tu...."
-En exprimant des sentiments de manière impersonnelle: "Cela m'exaspère", "tu me tapes sur les nerfs" , "tu m'enerves"...
- en enoncant seulement nos sentiments et les actes de l'autres.

En résumé:
C'est insuffisant de dire : je me sens blessé.
C'est faire porter la responsabilité sur l'autre de dire: Je me sens blessé parce que tu ne voulais pas de moi à ta fête.
C'est bon , on exprime notre sentiment et notre besoin: je me sens blessé parce que j'aurai aimé être inclus à ta fête.


Dans la communication non violente une chose est également importante: nous même. Elle nous aide a developper notre confiance en nous et nous apprend un langage qui ouvre a l'autre. Il y a pour cela deux "expressions" clefs.
- Pour le moment.
Cette expression nous renvoit a l'idée d'un mouvement perpétuelle. Elle nous aide a percevoir l'avenir avec plus d'options, plus de possibilité. Par exemple , " je ne sais pas parler russe" . C'est sans appel. Si je me dis " Pour le moment je ne sais pas parler russe" , cela signifie qu'un changement est possible. C'est un encouragement pour l'avenir.

- Et en même temps .
Et en même temps est une expression que nous devrions mettre a la place de "mais". "Mais annule généralement la première partie de la phrase au lieux de réunir les deux "morceaux". Et en même temps, permet de réunir les deux mais aussi de donner une nouvelle perception de la phrase (si si , essayez!!! )

Merci Terfy!
Je t'ai lu une première, puis une seconde et enfin une troisième fois pour en arriver à cette conclusion...y'a du boulot...c'est une véritable réeducation verbale qu'il faut entreprendre...
Autant j'y arrive un peu avec bébé, autant avec mon entourage ça risque d'être compliqué...mais je crois que ça vaut le coup de tenter.
PAs évident à saisir les nuances entre opinion et jugement, et sentiments et opinion de soi...enfin, si, sur le papier, mais dans notre manière de communiquer quotidienne il doit falloir développer une certaine habitude d'analyse pour démêler tout ça...
Du boulot donc!

Ben j'ai aussi du boulot! (sur le blog, y a la seconde partie de postée ) .
Là , je rentre dans le cycle e 13 semaines de "stage de cnv" par le manuel et le livre "les mots sont des fénètres (ou parfois ce sont des murs)" ... Je sens que ca va être enrichissant et j'essais de l'appliquer au quotidien...
Bon, prochain article: l'écoute active? Si ca vous dit!!!

Sinon, je commencais a me dire que vu la longueur, je vous avais décourager de le lire!

je veux je veux!
dégouttée moi? non, interressée!

Faudra attendre un chouiat, je suis en retard dans mes articles!

Pas de découragement ici non plus ! ça me fait du bien une petite piqure de rappel...

Au fait, si vous voulez sur mon blog, j'ai mis les chapitre (je suis en pleins "stage individuel" en cycle de 13 chapitre ) , là, ben forcément c'est le premier (sur mon blog) allez vir et si vous voulez "participer" via les commentaires (ou le forum) on peut faire en groupe (j'ouvrirai une partie privée )


(je me sers du livre "les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) " et du manuel "pratique" avec les exercices qui vont avec)

terfy ton article tu t'es inspirée de "etre parent avec son coeur" non?

Ben non, comme je l'ai dis, je me suis inspiré du livre "les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) " et du manuel d'exercices et de pratique de la CNV...
Pourquoi?

parce que je suis en train de lire "etre parent avec son coeur" (tu sais c un ptit bouquin un peu superficiel des editions jouvence) par Inbal Kashtan, Farrah Baut-Carlier, et Anne Bourrit, et il y a certains passages qui sont quasiement mot pour mot pareils

ah ben forcément les 2 premiers auteurs sont les mêmes pour les 2 livres!!!

? Ben non, c'est rosenberg! l'auteur ...

ben sur amazon ils disent que c Marshall-B Rosenberg (Auteur), Arun Gandhi (Préface), Charles Rojzman (Préface), Farrah Baut-Carlier (Traduction)

bon ben pour la peine je crois que je vais me l'acheter pour vraiment approfondir... car justement "etre aprent avec son coeur" m'avait laissé sur ma faim...

Il est vraiment bien !
Mais là , je vais passer au chapitre deux... Si tu veux, on peut ouvrir un post pour la pratique de groupe...
Après, ben de toute facon, je vais écrire le chapitre 2 (enfin, le résumer assez long cependant) sur le blog... Ca te donnera surement une bonne idée de ce qu'il y a dans le livre

ok... mais je pense que je vais vraiment l'acheter, car tout comme toi, je suis assez impulsive...
et dans mon taf parfois, ca le fait pas...